Муж жене говорит давай по пчелиному сексом займёмся? та обрадовалась и говорит а ты меня мёдом намажешь.
Муж жене говорит — давай по пчелиному сексом займёмся?
та обрадовалась и говорит — а ты меня мёдом намажешь и будешь нежно облизывать?
— нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь
Похожие анекдоты
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают5 грузинов:— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэатгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: «Малэнькая, краснэнькаяна дэрэве висит!» Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полуваляются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:— Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи «вишэнка»! Она: — Ты давай несачкуй! Все равно огурец!
Вовочка:— Папа, а что такое клитор?Папа, не отрываясь от компа:— Язык программирования. Работает с файлами баз данных в DBF-формате.
Он был морж, но весьма своеобразный, потому что лазил не в прорубь, а на холодных женщин.
— Я хотел бы пригласить вас на палку чая. Э-э-э, пардон. То есть я хотел сказать — на чашку х%я.
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:— Смотрите, какая интересная форма — ледышка с дыркой.Его сосед с отвращением смотрит в бокал:— Чего же тут интересного — я уже двадцать пять лет на такой женат!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Источник
Анекдоты про пчел, пчеловодов, мед
Сборник самых смешных анекдотов про пчел, пчеловодов, мед.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу… Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.
— Что за мед вы мне продали! Это же обожженный сахар!
— Ну да! Там же на банке так и написано «Мед липовый».
Пошла на рынок за мёдом, говорю дядьке: дайте мне мёд.
Он спрашивает: какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке.
— Никого не жаль! — сказала мать маленькой пчелке.
Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.
Всероссийскую ярмарку меда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дегтя.
Чтобы приручить медведя, первый коробок меда пчелы толкнули ему бесплатно.
Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал: «Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри».
Из справочника пчеловода: «Если ваши пчёлы летают зигзагами, бьются головами об улей и падают замертво, значит, расцвёл хмель!».
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.
Пасечника покусали пчелы. Вечером его жена спрашивает:
— Вань, будем сегодня или нет?
— Если влезет, то будем.
К магазину хозтоваров подъезжает крутой «Мерс». Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30…
— А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да… У шефа пчелы подохли — приказал похоронить с почестями…
— Любишь медок — люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.
— Ууу, меня пчела укусила, прям в губу!
— Может она тебя поцеловать хотела?
— Жопой?
Главная причина того, что мед так хорошо усваивается — это то, что он уже предварительно переварен пчелами.
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).
Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!
Лозунг у влета в улей: «Каждой пчеле по сотовому телефону!»
— Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки…
— А мед-то они приносят?
— Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
— Почему пчелы не кашляют?
— Потому что не пукают.
— Блин, вчера скот клеймил — замучился!
— Да у тебя же всего две коровы!
— А пчелы.
Одна семья поднакопила деньжат. И решили они купить квартиру новую, побольше. А тут как-то, пока суть да дело, мужа пчела в то самое место укусила. Помучился он, а когда боль прошла, потащил жену в кровать. Наигрались вдоволь. Лежат, отдыхают… А жена вдруг и говорит, мечтательно так:
— Слушай, да зачем нам новая квартира? Нам и в этой хорошо… А давай, лучше пасеку купим!
Все пчелы прилетали с медом, а одна — такая маленькая и вредная — с дегтем…
Двое дачников разговаривают, возвращаясь в город:
— Ну и как себя проявили в этом году ваши пчелы?
— О! Великолепно!
— Что, было много меда?
— Да нет, не очень, но зато они до смерти искусали соседа…
Источник
Медицинский юмор для хорошего настроения
Приветствую вас, дорогие друзья! Сегодня в рубрике «Хохмы от детей и взрослых» подготовила подборку на тему: «Медицинский юмор для хорошего настроения». Медицина – это особая сфера жизни. Люди в белых халатах ежедневно сталкиваются с болью и страданиями. Казалось бы, здесь шутки просто неуместны. Но немного юмора для хорошего настроения помогают отвлечься самим медикам, и успокаивает их пациентов.
Ведь еще Гиппократ говорит о пользе смеха для здоровья. Медицинский юмор отличается особым изяществом, он динамичен и одновременно наполнен философским смыслом. Такой тип сатиры понятен всем: и больным, и медицинскому персоналу. Поэтому решила поделиться самыми яркими перлами этого жанра.
Немного юмора для хорошего настроения
Ничто человеческое не чуждо людям в белых халатах. Те, кто делом своей жизни выбрал медицину, подтвердит, что в суматохе больничных будней случаются казусные случаи. Такие истории очень быстро приукрашиваются, а потом разносятся по больничным палатам. И никто не догадывается, что большинство подобных баек рождается в автоклавном отделении. Именно сюда стекаются все смешные случаи из разных отделений. Это и анекдоты от медиков, и курьезные ляпы в объявлениях, и забавные шутки.
Приведем несколько примеров профессионального юмора:
Есть четыре вида врачей:
Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.
Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.
И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно.
Небольшая зарисовка из жизни сельского врача-терапевта. Приходит к нему на прием пожилой пациент, жалуется на боли в сердце. Доктор спрашивает:
— Инсульты или инфаркты у вас были?
— Да, микроинфаркт года три назад случился.
— Дайте, пожалуйста, выписку, анализы, ЭКГ.
— Так нет у меня ничего.
— А откуда тогда вы знаете, что у вас микроинфаркт был.
— Соседка, Степановна сказала. У ее мужа было точно, как у меня.
Из отчета главврача на собрании по подведению итогов года:
— В прошлом году у нас отмечалась большая текучесть кадров. Из старых специалистов остался только патологоанатом. Но это костяк нашего коллектива. Он хороший, опытный специалист, который сможет передать эстафету поколению молодых врачей.
Характеристика профессии. Фельдшер – это медицинская версия продукта «три в одном», потому что он все знает, все умеет, но при этом получает копейки.
И еще одна история из жизни, которую рассказал практикующий врач. А случилась она с ним, когда он еще был студентом и готовился к экзамену по фармакологии. Как-то на вокзале будущий врач заметил, как девушку окружила толпа цыган. Они требовали денег, иначе обещали ей все муки ада в будущем. Молодой доктор не растерялся,и размахивая руками начал перечислять на латыни все группы лекарств. Через минуту ромалы в страхе разбежались.
О медиках с улыбкой.
Шуточный экспромт и приколы медиков помогают людям этой важной профессии снять стресс и напряжение. Даже после сложной операции или в свободные от дежурства минуты они делятся забавными случаями из практики, что повышает градус настроения в коллективе.
Анекдоты про медиков
Не обижаются медсестры и врачи прикольным историям, которые ходят о них в народе. Ведь они тоже люди, а, значит, нуждаются в разрядке. Улыбки и добрый смех – это как глоток свежего воздуха, это заряд энергии, помогающий преодолевать сложности этой непростой профессии. Немного юмора для хорошего настроения от старых анекдотов «с бородой».
Идет прием. В кабинет заходит мужик, а у него из головы торчит топор. Доктор внимательно оглядел посетителя и спрашивает:
— Уважаемый, в ваших анализах мочи сплошной белок.
— Доктор, это что, у меня яйцо протекло?
Пришел старый дед на прием к терапевту по причине запора.
— Помогите, доктор, пятый день не могу опорожниться!
— Дедушка, сколько вам годков?
— Да 87 уже стукнуло.
— Милейший, вы за эти годы столько уже нагадили, так что нечего жаловаться на пустяки.
Назначили мужику операцию. Он волнуется, а приятель дает ему наставления:
— За что мне отстегивать анестезиологу? Только за то, чтобы заснуть?
— Нет. За то, чтобы проснуться.
Приходит мужик на прием к врачу. Доктор я из интернета узнал, что у меня в носу возник геморрой.
— Да батенька, у вас тяжелый случай. Но полечим. А то не дай Бог в заднем проходе гайморит появится.
Пациента звонит по телефону врачу:
— Алло, доктор! Как вы сказали, я купила клизму, но не знаю, куда ее ставить.
— Налейте воды и всуньте себе в задницу.
— Зачем же вы так грубо? Я лучше перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.
После осмотра пожилой пациентки врач дает ей рекомендации:
— С вашим слабеньким сердечком нельзя по лестницам ходить.
Через месяц бабуля вновь приходит на прием. Доктор отметил положительную динамику:
— Ну, вот! Аритмия прошла! Хорошо, можно потихоньку подниматься по лестнице.
— Спасибо, доктор! Мне за этот месяц так надоело по сточной трубе в окно залазить.
— Ну, что, доктор? Как мои дела?
— Ничего не поделаешь, будем закапывать!
— Закапывать? Кого?
— Разумеется, вас, милейший.
— Меня, живого?
— Конечно, живого!
— Прямо в землю?
— Тьфу, на вас. Будем закапывать глаза.
Женщина делится с подругой впечатлениями после посещения поликлиники:
— Ты знаешь, сходила в больницу и поняла, что я стала волшебницей страны Оз.
— Почему?
— У меня нашли артрОЗ, хондрОЗ, атеросклерОЗ. Осталось только поверить в чудеса.
Приходит к врачу на прием женщина :
— Доктор, вы знаете, мой муж вот уже два месяца считает, что он лошадь.
— Лошадь говорите. Хм, ну есть, конечно, способ его вылечить, но это очень дорого будет стоить.
— Не волнуйтесь доктор, деньги у нас есть – он уже выиграл три забега.
Психиатр видя пациента ползущего на четвереньках :
Как видим, в анекдотах в основном высмеивается ограниченность медицинских работников. Но люди благородной профессии не обижаются на такие шутки, потому что в них нет злости и ненависти. Именно поэтому медицинский юмор одинаково радует пациентов и врачей.
Афоризмы и крылатые изречения
Популярны среди медиков короткие фразы, наполненные особым смыслом и жизненной философией.
Приведем для примера лишь некоторые афоризмы, распространенные среди медработников:
Совсем коротко и смешно
Технический прогресс привнес в юмор новое чудо – мемы. Смешные изображения, фото, всего одна фраза или единственное, порой скажут больше, чем целая повесть. В принципе, жизнь любого медика – это сменяющие друг друга мемы, как кадры кино, которое когда-то видел, но название трудно вспомнить.
Предлагаем короткую подборку мемов на медицинскую тематику.
Отправляясь с другом в путь, ему маску не забудь.
Когда уходила от врача, он прямо сказал — поправляйтесь!
Неприятность эту мы переживем.
Напоследок
Несомненно, немного юмора для хорошего настроения полезно для врачей и их пациентов. Ведь добрая шутка и искренний смех помогают найти взаимопонимание, что очень важно для успешного лечения. Каждый врач знает, когда его пациент улыбается, дело идет на поправку.
Источник
Анекдоты про скорую помощь
Сборник самых смешных анекдотов про скорую помощь.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Окей, гугл, что делать, если вызвал скорую и приехали твои бывшие одногруппники?
Фельдшер скорой помощи может бесконечно делать три вещи: повторять водителю номер дома и подъезда, искать нужную дверь без номерка, и смотреть, как бабка собирается в больницу.
— Здравствуйте, вы позвонили в скорую помощь!
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт, нажмите один.
Если инсульт — два.
Если сердечный приступ — три.
Или дождитесь ответа оператора ритуальных услуг.
— Але, «Скорая помощь»? Приезжайте срочно…
— Возраст?
— 85.
— Что случилось?
— Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять… А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрахуйте…
Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь.
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт — нажмите один,
если инсульт — два,
если приступ эпилепсии — три.
Или дождитесь ответа оператора.
Все познается в сравнении: «Почта России» доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.
Звонок в «Скорую помощь»:
— У моего мужа — 38,5.
— Ни хрена себе, какой длинный!
Голливуд. Премьерный показ «Скорой помощи». В середине сеанса раздается истошный крик:
— Доктора! Есть в зале доктор?
Вспыхивает свет. Встает человек и говорит:
— Я — профессор медицины, что случилось?
— Согласитесь, коллега, полная фигня!
Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов. Санитар:
— Сколько же можно? Мы к этой Петровой уже третий раз приезжаем.
Врач:
— Это точно. В 48-м, в 72-м и вот сейчас.
Молоденькая медсестра спрашивает врача:
— Павел Федорович, а мы вообще — скорая помощь?
— Конечно, Танечка!
— А почему же мы сегодня никому не помогли?
— Зато проехались скоро!
Девиз врачей скорой помощи: «Чем позже приедешь, тем точнее диагноз!»
— Скорую вызывали?
— Да, тут вот с соседом плохо стало, как узнал, что выиграл миллион!
— Так, сейчас посмотрим.
— Ну как? Жить будет?
— Будет! И неплохо…
— Вчера в отделении «Скорой помощи» был проведен показательный сеанс реанимации. Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи…
«Скорая помощь» охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.
Звонок по телефону:
— «Скорую» вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала!
Мужик вызвал ночью «скорую» своей жене. Приехал в зюзю пьяный врач и приступил к осмотру. Через минуту доктор выходит из комнаты и спрашивает:
— Слышь, мужик, молоток есть?
Удивленный муж нашел молоток. Через пару минут — опять:
— Хозяин, а плоскогубцы есть?
Муж ему — плоскогубцы.
— Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, дрель и разводной ключ…
Муж в ужасе:
— Что вы сделали с моей женой?!
— Да ничего я пока не сделал! Не могу этот гребаный чемодан с лекарствами открыть!
Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
— Женщина, не кричите, говорите внятно, *банулся — это он упал или сошел с ума?
Диспетчер «скорой» разговаривает по телефону:
— Женщина, не кричите! Объясните внятно: *банулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую.
Врач скорой помощи приезжает по срочному вызову, проходит в комнату с пациенткой. Она мечется по кровати, на губах пена, говорить не может.
Врач спрашивает у домашних:
— Что с ней случилось?
— Да вы знаете, доктор, всё было хорошо, пока она не попробовала Fairy…
Мужику под вечер стало плохо с сердцем. Вызвал скорую помощь, скорая приехала на удивление быстро, санитары положили мужика на носилки, затащили в машину и экипаж тронулся. Мужик лежит, мучается, вдруг замечает, что проехали больницу.
Мужик обеспокоенно обращается к санитарам:
— Ребята, а куда мы едем?
— Лежи, все в порядке.
Через некоторое время, скорая проносится мимо еще одной больницы. Мужик снова законючил:
— Ребята, куда едем, больницу-то проехали?
— Лежи спокойно, все хорошо.
Так же пропустили и третью больницу и скорая вывернула на загородную дорогу.
Мужик, не на шутку встревоженный:
— Ребята, а куда мы едем, а?
— В морг.
— Как так? Я же еще не умер?!
— А мы еще и не доехали.
Звонок в скорую:
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
— Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
— Нет, идиот, это ее муж!
Телефонный звонок в скорую:
— Але, скорая! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
— Одну минуточку…
Звонок в скорую помощь:
— Алло, скорая? Выезжайте срочно, тут с Васькой такое творится…
— Конкретнее…
— Да посидели мы с ним, маленько выпили и вот… Лошадки, короче…
— Какие ещё лошадки?
— Зелёные, голубые, розовые…
— Он их что, видит?
— Да в том-то и беда, что он их не видит!
— Алло! Скорая! Приезжайте быстрее: у нас тут мужчину катком переехало. Адрес? Улица Ленина 36, 37,38…
— Алло! Это скорая помощь?
— Да, слушаем.
— Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!
— Доктор, видите ли, я с детства картавлю.
— Слышу.
— Я с детства слеп на правый глаз.
— Вижу.
— А вчера меня сбила машина «Скорой помощи».
— Знаю.
Гарантируем отправку к светлому будущему в машине «скорой помощи».
Звонок в отделение неотложной помощи:
— Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
— Да? А я ему отравы для муравьев дала.
— Выезжаем!
Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных — у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
— Чем это вас так?
— Скалкой…
— А вас? — спрашивает второго.
— Тоже скалкой…
— А вас? — спрашивает третьего.
— И меня скалкой…
— Это что — эпидемия такая, что ли?
— Нет, доктор… Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот — он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе…
Звонок в скорую помощь.
— Приезжайте скорее мой друг проглотил штопор.
Через минуту еще один.
— Можете не приезжать — я уже нашел другой.
Чем позже приезжает «Скорая», тем точнее диагноз.
Источник
Свежие анекдоты про мёд
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про мёд. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.
Винни, зависая на воздушном шарике:
— Ой, Пятачок, по—моему, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
Переводчик так гундосо:
— Эти лживые ублюдки толкают нам левую дурь!
Пятачок:
— Ой, мамочка.
Переводчик:
— Твою мать.
Хозяин дома решил высмеять своего слугу. Позвал он к себе гостей и говорит:
— Видел я недавно сон: будто, вот с этим слугой стали птицами и полетели, но неудачно. Я упал в яму с медом, а он в яму с помоями.
Слуга не растерялся и воскликнул:
— О, чудо! Я тоже видел этот сон, но почему вы не рассказываете дальше?!
— А что было дальше?
— Мы вылезли из ям и стали облизывать друг друга.
Замок входной двери щелкнул, и любовник как ужаленный вскочил с кровати. Муж разделся, лег рядом с женой и активно приступил к своим супружеским обязанностям. Жена была с ним очень ласкова, и так они пробаловались почти всю ночь. Утром жена встала, приготовила кофе с молоком и спрашивает мужа:
— Ты какой хочешь бутерброд, с медом или вареньем?
— С медом, — отвечает муж. И, указав под кровать, добавляет: — А может, этот мосье предпочитает с вареньем?
Пятачок, испуганный, прибегает к Винни—Пуху.
— Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал!
Пух, абсолютно спокойно:
— Пятачок, а свинина подорожала?
— Да.
— Ну, значит и мед будет.
Решили Пятачок с Винни Пухом меду поесть. А дупло то высоко. Пятачок сбегал принес воздушный шарик, а Винни Пух стал надувать. Дует, дует. Шар все больше и больше, уже больше самого Пуха. Тут шарик кааак лопнет. Винни Пуху рот от уха до уха разорвало, зубы повыбивало, одни кровавые ошметки висят. Пух стоит в шоке, глаза выпучил, а Пятачок ему (обижено):
— Тебе смешно, Винни, а мне ушки заложило.
В магазине:
— Мед липовый — 1 кг — 150 руб.
— Мед настоящий — 1 кг — 2000 руб.
На съезде генетиков выступает ученый из США:
— Мы скрестили корову с курицей. Теперь получаем мясо, молоко и яйца одновременно.
Француз рассказывает:
— Мы скрестили муху с пчелой. Она летает по помойкам, а выдает экологически чистый мёд.
Последним выступал с докладом русский генетик:
— Мы скрестили арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз — семечки сами расползаются.
Источник
